Перейти к содержимому

Новое веяние в спортивном сегменте рунета - онлайновые текстовые трансляции значимых футбольных матчей.
"сегодня мы смотрим матч с ганской обезьянкой, а завтра к нам в гости придет обезьянка из Того, ведь ее команда стартует на ЧМ поединком с корейской сборной. Из Кореи приглашена собака, сбежавшая от грязных рук корейских кулинаров ..."

"Каморанези получает ж. к. Подкат сзади. Сбит Мунтари. Этот темнокожий полузащитник "Удинезе" с итальянской фамилией. Это ревность ..."


 
"За прошедшую минуту произошло несколько событий. Я не успеваю за этими быстрыми футболистами. Они играют, как в хоккее ..."

 
Занимательные трансляции. Такой футбол невозможно не любить.

Фрагмент воспоминаний одного из репортёров столичной газеты в СССР времён Сталина.
Сегодня после работы нас вызвал Ушеренко и предложил написать как следует о жилищном строительстве. Оказывается, Молотов недавно принимал москвичей и сказал им, что правительство даст сколько угодно денег на жилищное строительство. Только выполняй и перевыполняй его план! Виданное ли дело? Это - не на заводы, не на предприятия, которые вырабатывают средства производства, а на дома, которые прямой выгоды государству не приносят. Вот это пример заботы о человеке!

1937 год
 
Впоследствии, один за одним, эти ребята оказывались в лагерях. И ещё долго отказывались верить, что их посадила Советская Власть. Писали письма Сталину, рассказывали сокамерникам, что ошибка скоро откроется, ждали милости. Те, кто вернулись живыми, не верили уже никогда и никому.

Хороший классический анекдот.
Решила еврейская семья пополнить свой бюджет за счет продажи поросят (сами-то не едят, ясное дело). Купили свинью, с утра Абрам посадил ее в тележку, отвез к соседскому хряку, хряк сделал свое дело, Абрам привез свинью обратно.

Наутро говорит жене: "Сарочка, сходи посмотри, нет ли у нас уже маленьких поросеночков?"

Сара сходила, поросят, конечно, нет, возвращается и говорит: "Нет, у нас еще нет поросеночков".

Абрам опять посадил свинью в тележку, отвез к соседскому хряку, хряк сделал свое дело, Абрам привез свинью обратно.

Наутро снова говорит жене: "Сарочка, сходи посмотри, нет ли у нас уже маленьких поросеночков?"

Сара сходила, посмотрела, возвращается и говорит: "Нет, у нас еще нет маленьких поросеночков".

Абрам снова посадил свинью в тележку, отвез к соседскому хряку, хряк сделал свое дело, Абрам привез свинью обратно.

Наутро, уже раздражаясь, говорит жене: "Сарочка, ну сходи же посмотри, нет ли у нас уже маленьких поросеночков?"

Сара сходила, посмотрела, возвращается и говорит: "Нет, Абрам, у нас еще нет маленьких поросеночков, но эта б*** уже сидит в тележке!"

Однажды ему прислали две фотографии из Израиля. На одной - первомайская, если судить по одежде, демонстрация в Хандыге. На ноябрьской акции как правило были одеты иначе - он запомнил одну маршировочку при температуре - 42. Так что явно это май. 
 

Какого года фото - неизвестно, предположительно не позже 1983-его. Кто автор - тоже тайна. Снято похоже с кузова автомобиля.

первомай в хандыге

Вторая фота - почти шедевр. На ней он запечатлён вдумчивым любознательным подростком, чуждым мирских утех. Даже в отсутствии преподавателя он продолжал овладевать знаниями, в то время как, например, Света, сидящая на две парты позади - позировала, Федя Калмыков обнимался непонятно с кем, Толик Казанцев рвал на груди рубашку, Витя Болгарчук (если это Витя конечно, в углу) пялился в объектив. И лишь он один думал уже тогда о вечности. Вот такая фигня ...
 

десятый «б» класс

Фоты прислала его одноклассница Света. Спасибо ей.

Бывают такие герои, которые становятся символами при жизни. Причём, они об этом даже не догадываются.
Важнейшие факты.

1. Слезами Чака Норриса можно лечить рак. Но он так крут, что никогда не плакал. Ни разу в жизни.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. В настоящее время Чак Норрис судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, то и он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, то, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Два раза.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охота" подразумевает возможность неудачного исхода. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.
9. В Чаке Норрисе есть что-то от индейца племени Чероки. Дело здесь вовсе не в предках: Чак просто сожрал одного такого чувака на обед.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка: там еще один кулак.

Другие факты.

1. Однажды Чак Норрис так сильно ударил кого-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
2. Таинственные круги на полях - это не проделки инопланетян. Это Чак Норрис показывает всему миру, что иногда и кукуруза должна повиноваться приказу: "Лежать, бля, я сказал!"
3. Чак Норрис ростом три с лишним метра, весит две тонны, изрыгает пламя, может съесть молоток и не падает от выстрела в упор из дробовика.
4. Великая Китайская Стена возводилась для того, чтобы защититься от Чака Норриса. К сожалению, она совершенно не оправдала надежд своих создателей.
5. Если у Чака Норриса спросить: "Который час?", он всегда отвечает: "Без двух секунд". Спросивший "Без двух секунд что?" тут же получает по морде ногой с разворота.
6. Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
7. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда круто выглядеть и обладать несравненными способностями к боевым искусствам. Когда сделка была завершена, Чак заехал дьяволу по морде ногой с разворота и забрал у него свою душу. Дьявол, всегда ценивший иронию, не мог долго сердиться на Норриса и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь каждую вторую среду месяца они вместе играют в покер.8. Никакой теории эволюции не существует. Есть только список существ, которых Чак Норрис пощадил.
9. Однажды Чак Норрис за один час съел три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он занимался сексом с официанткой, которая его обслуживала.
10. Чак Норрис - единственный в мире человек, обыгравший в теннис кирпичную стену.
11. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьёт коров ногой с разворота, и масло выходит из них уже готовым.
12. Когда приходит время подавать декларацию о доходах, Чак Норрис отсылает в налоговую инспекцию пустые бланки и прикладывает к ним свою фотографию, где он в боевой стойке, готовый напасть в любой момент. Ни разу в жизни Чаку Норрису не приходилось платить налоги.
13. Кратчайший путь к сердцу мужчины всегда находит кулак Чака Норриса.
14. Знак "Инвалиды" на автостоянке не означает, что это место предназначено для водителей-инвалидов. Этот знак предупреждает о том, что это место принадлежит Чаку Норрису, и если кто-то другой там припаркуется, то станет инвалидом.
15. Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.
16. На Нагасаки не сбрасывали бомбу. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и врезал кулаком по земле.

17. Персонаж Чака Норриса фигурировал в первых версиях видеоигры "Street Fighter II", но потом его оттуда удалили: бета-тестеры жаловались на то, что при нажатии любой кнопки Чак выполняет удар ногой с разворота. Когда Норриса спросили, что это за глюк, он ответил: "Никакой это не глюк".
18. Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.
19. Однажды Чак Норрис сбил немецкий истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
20. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису кружку пива.
21. Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.
22. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Этот факт был зафиксирован историками как самая ужасная ошибка в истории человечества.
23. Очень многие ошибочно полагают, что в Америке демократия. На самом деле там чактатура.
24. История о мутировавших черепашках-ниндзя имеет под собой реальную основу. Однажды Чак Норрис целиком проглотил черепаху, а когда она вышла у него из задницы, то уже была ростом в 180 см и выучилась приёмам карате.
25. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.
26. Чак Норрис - единственный человек, способный продемонстрировать принцип неопределенности Гейзенберга: невозможно предсказать, в каком именно месте и притом насколько быстро он тебе двинет по морде ногой с разворота.
27. Чак Норрис может выпить целый галлон* молока за 47 секунд. Ёмкость галлона зависит от того, где вы находитесь. В США это 3,78 л., а в Великобритании - 4,54 л. Но Чаку плевать на эти условности. 47 - и ни секундой больше!
28. Вместо того, чтобы родиться, как обычные дети, Чак Норрис решил проложить себе путь из материнской утробы кулаками.
29. If you say Chuck Norris' name in Mongolia, the people there will roundhouse kick you in his honor. Their kick will be followed by the REAL roundhouse delivered by none other than Norris himself.
30. Время никого не ждёт. Кроме Чака Норриса, конечно.
31. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крут, чем в нашей. Когда эта же эта теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис врезал ему по морде ногой с разворота, и теперь Эйнштейн известен нам под именем Стивена Хокинга.
32. Создатели игры Civilization IV отказались от использования в ней боевой единицы "Чак Норрис", так как один Чак Норрис способен за один ход победить все армии всех игроков вместе взятых.
33. В среднестатистической гостиной насчитывается 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить (включая и саму комнату).

Новые факты.

1. Дамам Чак Норрис не присовывает, а вваливает.
2. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.
3. Когда Чак Норрис приходит сдавать кровь, он отказывается от шприца, а вместо этого просит дать ему пистолет и ведро.
4. Оружия массового поражения нет. Есть Чак Норрис.
5. Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5.
6. Чак Норрис был четвертым волхвом. Он даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до самой смерти. Трое других волхвов, разъярённые тем, что Иисусу так полюбился подарок Чака, замыслили против него, дабы имя его изгладили из Библии. Все трое вскоре погибли при загадочных обстоятельствах от телесных повреждений, связанных с ударом ногой с разворота.
7. Chuck Norris sheds his skin twice a year.
8. When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesn't get charged. He holds up the phone and money falls out.
9. Однажды Чак Норрис съел целый торт. Да так быстро, что друзья не успели предупредить его о спрятанной там стриптизёрше.
10. Никаких рас не существует. Есть только целые страны, полные людей, которых Чак Норрис избил до разных степеней черноты.
11. Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.
12. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является основным способом смертной казни в 16 штатах.
13. Если Чак Норрис упадет в воду, то он не промокнет. Это вода пропитается Чаком Норрисом.
14. Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king.
15. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, приблизительно равна одному Удару Чака Норриса Ногой с Разворота.
16. У дома Чака Норриса нет дверей. Только стены, сквозь которые он проходит.
17. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, то это не потому что он гей, а потому что женщины у него закончились
18. How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it.
19. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Однако, старуха с косой никак не может набраться храбрости, чтобы сказать ему об этом.
20. In honor of Chuck Norris, all McDonald's in Texas have an even larger size than the super-size. When ordering, just ask to be "Norrisized".
21. Chuck Norris CAN believe it's not butter.
22. Энергии от удара Чака Норриса ногой с разворота хватило бы для того, чтобы 44 минуты снабжать электричеством всю Австралию.
23. The grass is always greener on the other side, unless Chuck Norris has been there. In that case the grass is most likely soaked in blood and tears.
24. Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill.
25. Когда одну серию "Крутого Уокера" показали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай, как бы чего не вышло.
26. Когда Чак Норрис мочится, его струёй можно без труда сваривать титан.
27. Однажды Чак Норрис выиграл дело в суде у издательства Houghton-Mifflin, выпускающего школьные учебники, доказав, что их изложение событий войны 1812 года один в один переписано с его автобиографии.

28. Если Стивен Сигал убивает ниндзя, то забирает только шкуру. Если Чак Норрис убивает ниндзя, то забирает его со всеми потрохами.
29. Уилт Чемберлен утверждает, что за свою жизнь переспал более чем с 20000 женщин. У Чака Норриса это называется "неспешный вторник".

30. Чак Норрис никогда не бреется. Вместо этого он пинает себя в лицо. Потому что порезать Чака Норриса может только Чак Норрис.
31. У некоторых мужчин левое яичко больше чем правое. У Чака Норриса каждое яйцо больше чем противоположное.
32. Для Чака Норриса сумма любых слагаемых равна 1. Одному удару в морду ногой с разворота.

33. Чак Норрис изобрел винтовку, спиртные напитки, половое сношение и американский футбол - именно в таком порядке.
34. When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you.

35. И сказал Бог: да будет свет. И сказал Чак Норрис: а где "пожалуйста"?
36. По проспекту топал Чак,
А в штанах - большой стояк.
В живых не остался никто.
37. Чак Норрис собрал машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Ф. Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак принял все три пули на бороду, и они отскочили. А голову Кеннеди разорвало просто от изумления.
38. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор тяжёлым взглядом, пока не получает всю необходимую информацию.
39. When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over".
40. Чак Норрис пользуется ночником. Но не потому что Чак Норрис боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

Грустный диагноз от компетентного наблюдателя.
Я скажу сейчас печальные и, возможно, резкие вещи. Но, к сожалению, почти все наши звезды пришли из советского периода нашей истории. Лучшие их роли — в прошлом. ... Среднее и младшее поколение наших звезд, боюсь, своей славой обязано в основном именно треклятым сериалам и столь же треклятым таблоидам, причем одно без другого не имело бы никакого смысла.

Бесконечные браки-разводы, сходы-расходы и светские мероприятия давно уже заменяют нашим артистам послужные списки — не будете же вы всерьез разбирать «Ментов», «Убойную силу», «Александровский сад»? Не станете же с киноведческой точки зрения анализировать «Дозоры» и «Жесть»?

Если вы участвуете в чисто развлекательных и вдобавок насквозь вторичных проектах, господа, — не ждите, что кто-то станет расспрашивать вас в интервью о том, как вы работаете над ролью. Дарья Донцова, например, четко сознает свое место в иерархии культурных ценностей и в интервью говорит все больше о мопсах. Производители продукции класса С не должны ждать, что о них напишут по классу А ...
 

Автор Дмитрий Быков

Классическую литературу быстрее всего изучать в комиксах.
Вряд ли стоит напоминать пытливому читателю, что судьба упомянутой в заголовке героини была печальна, а точнее трагична. Не всякая ранимая душа может вытерпеть такую драму - тем более что для этого нужно ещё и читать уметь. Как минимум. Так вот, чтобы облегчить ознакомление особо впечатлительных натур с этим литературным шедевром, предлагаем вашему вниманию облегчённую версию известного романа. Знание языка не требуется.

И кстати, у этих ребят там ещё много интересных штук.

Анна Каренина