Перейти к содержимому

Как фотографировать ню

Хотите спросить меня - как нужно фотографировать красивых девушек? Спрашивайте. Вопрос ваш столь же уместен, сколь и своевременен.

Ведь общее число цифровых "мыльниц", доступных мужчинам "в самом расцвете сил", возросло до неприличных масштабов. Но отчего-то производители оных девайсов не прилагают к продаваемым изделиям в качестве бонусов комплекты студийного импульсного света, светоотражающие экраны, наборы косметических средств, инструкции по работе с моделями и прочие безделицы. А фотоаппарат уже в руках. И милое сердцу создание готово на разумные жертвы ради реализации ваших художественных замыслов.

И что же остановит в этом случае настоящего мастера эротического жанра? Мораль? Милиция? Монетизация? Ерунда! Его не остановить даже учебной гранатой РГД-5 в лоб.

И вот уж трещат закрома "фотофайловру" и "фотоплёнокру" от гигабайт косохудожественного "хоум ню". И пользователь, выкладывающий свои творения в эти мусорные ямы, с трепетом ждёт отзывов, рецензий, криков "чувак, кул!" и, в конечном итоге, прихода Судьбы. А её что-то всё нету ... Приходят лишь сетевые "чикатилы", желающие во чтобы то ни стало немедленно уединиться с вашей героиней или с вами лично для различных богопротивных деяний. И что за сальдо там у нас с искусством?
 

фотографировать ню

Практические советы

1. Фотографируйте девушку, которой увлечены недавно. Лучшие результаты получатся - если она не успела упасть к вам в постель. Гарантировано волнение и стеснительность - что придаёт любительским фотографиям особенный шарм.

2. Если вы уже испытали близость с ней - фотографируйте после долгой разлуки. Насколько долгой - зависит от вашего темперамента. В тяжёлых случаях - хотя бы сутки.

3. Не стремитесь к выполнению максимально откровенных снимков - ими теперь никого не удивишь, а сделать это красивым могут лишь несколько гениев в нашем, таком огромном казалось бы, мире. 

 

Валентина и солнечные зайчики

 

4. Девушка часто хочет выглядеть на снимках совсем не так, как этого хотите вы. Смиритесь.

5. Если вы считаете, что перед съёмкой она чересчур долго красится, причёсывается и наряжается - застрелитесь. Они так созданы и нам этого не понять. Терпите или стреляйтесь.

6. Необязательно раздевать её донага. Ещё сотни лет назад великие мастера знали - зритель получит большее удовольствие не от того, что покажут, а от того, что ему покажется.

7. За два часа до съёмки - это время может быть сокращено пропорционально упругости кожных тканей - девушка должна избавиться от любой одежды, которая способна оставить на теле следы. "Резинка от трусов" - могильный крест на ваших стараниях.

 

фотографировать ню

8. Будем считать, что девушка перед съёмкой несколько возбуждена - ведь не просто так, от бессонницы, она согласилась вам позировать. Старайтесь поддерживать это состояние, хвалите её и ни в коем случае не критикуйте, даже шутя, её внешние данные и гардероб. Помните - нормальная девчонка с трудом перешагивает "на ту сторону баррикад" - даже если вам этого и не видно. Одно неуместное замечание - и работа окончена.

9. Итак, она действительно "готова", и кожные покровы кажутся эластичными - однако, уговорите её потратить немного времени на растирание тела - можете поклясться, что это вызвано требованиями Всемирной Ассоциации Фотохудожников и показать распечатку этой статьи. Кстати, необязательно использовать крем "для блеска" - это уже зависит от ваших художественных задач. Пойдёт любой смягчающий - важно заставить тело "расправиться" - каждая клеточка подкожных тканей должна наполниться током крови. Тогда даже самые "пышные" случаи могут выглядеть вполне презентабельно. Растирание можно заменить интенсивной двадцатиминутной гимнастикой - но это гораздо менее интересно, как врач говорю ...
 

фотографировать ню

10. У любой модели есть проблемы. Некрасивая родинка, шрам, волосы на животе, отсутствие волос на глазах - то есть ресниц, квадратные пятки, стекляный глаз, деревянная нога и прочие пустяки могут повергнуть зрителя в ужас. Да ладно зрителя - зная свои недостатки, девушка может довести вас до белого каления необъяснимыми условиями - нет, так не сяду, сюда не повернусь, близко не фотографируй, сам дурак - и если вы не угадаете её проблем без лишних вопросов - быть вам в немилости. По большому счёту, вы ещё до сессии должны не только знать о том, что она старательно скрывает - но и выработать решение - как нивелировать её недостатки.

11. Добейтесь максимальной и равномерной освещённости модели. Конечно, у вас нет студийного света. Используйте естественный источник - дневной свет. Если нахождение соседей в системе пространственных координат позволяет - освободите окно от всяческих штор, а напротив окна растяните два белых экрана - подойдёт постельное бельё. "Соберите" весь возможный свет в той точке, где находится девушка. Плохой свет - осиновый кол в ваши труды. Он привносит в изображение неизбывное ощущение "грязи". 
 

фотографировать ню

12. Отключите вспышку. Фотографируйте. Больше ничего сделать нельзя. 

13. При обработке фотографий не используйте фильтры и плагины фотошопа, а тем более "красивые дизайны" в стиле "Имаги Албум". Особенно страшны рамки от "Алиен Скин" и подобная профанация. Помните - как раз в этот момент примерно два миллиона пользователей обрабатывает свои бесценные труды и пускает слюни удовольствия при виде рамочки "из настоящего дерева". А завтра вся эта порнография вывалится в сеть.

14. В фотошопе поиграйте с уровнями - это самый главный инструмет. Немного убавьте цвета. Можете чуть расфокусировать картинку. И самое важное - добавьте серости. Все любительские фотографии - "кричат". Сделайте свои "тихими" - и это сработает.

15. Уменьшите размер до 800 на 600 или наоборот. При сохранении выберите степень сжатия "6" - плохой тон, когда фотография такого размера весит 200 килобайт. Сохраните как копию. Оригинал должен оставаться нетронутым при любых обстоятельствах. 

16. Из десяти карточек выберите одну. Её публикуйте. В хорошем месте. 

17. Ищите новый предмет страсти.

p.s. Если вы платите моделям за съёмку - забудьте всё, что здесь написано. Вы - профессионал и зря читали эти любительские рассуждения.

Опубликовано Рубрики Без рубрики

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *