Перейти к содержимому

Банковские истории – в кредит даёте?

Телефонный разговор.

Сотрудник: - вас интересует автокредит?
Женщина: - да, расскажите.
Сотрудник начинает перечислять тарифы и условия.
Женщина: - не торопитесь так, я не успеваю.
Сотрудник: - вы записываете?
Женщина: - нет, я соображаю!

***
В кредитный департамент звонит женщина: - Здравствуйте, у мена задержка три месяца. Можно обойтись малой кровью, или уже поздно?

***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка, а вы в кредит даете?"

***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***
Клиент: - К кому можно поприставать?

***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажете, со скольки лет у вас девушки могут брать?
Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут брать.
Клиент смущенно поблагодарил и извинился

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка.
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!

Бухгалтерия плакала.

***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

Имелась ввиду отсрочка платежа

***
Клиент: - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

***
Только что, у коллеги.
Клиент: — Теща, сука, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно не менее пяти
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***
- Представьтесь, пожалуйста.
- Я?

***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: — девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!
Сотрудник: — прячьтесь...

***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
Кстати, частый вопрос.

***
Еще один звонок: - Девушка! Я уже третий день звоню! Не могу ни с оператором! Ни с кем!

***
На полном серьезе: - Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я сильно злостный?!

***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов". Хохотала до слез, не веря, что такое бывает. Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!

***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
девушка спрашивала

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: - Вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: - Прописью, это как?
Менеджер: - Буквами.
Клиент: - Молодой человек, вы в своем уме? как же я цифры буквами напишу?

***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***
Здравствуйте, вы автомат или человек?

***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***
Здравствуйте. Я ваш старый член.

***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, нах**.

***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующую фразу: - переключи меня.
Парень спросил: - куда тебя переключить, дитя гор?
На что грузин ответил: - мне всё равно куда. Переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить, да?

автор Ferdis™

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.